" A. Shawn Lawford-Buckley”

Je suis Addison Shawn Lawford-Buckley, je suis né en écrire ici le écrire ici à écrire ici donc j'ai écrire ici. J'ai découvert mes pouvoirs quand écrire ici. Je suis un sang écrire ici. Je soutiens écrire ici.

Je me fous que tu m’aimes, que tu m’apprécies, que tu me haïsses. Mais une seule chose, ne m’ignore pas. J’aime qu’on me remarque & en même temps qu’on me foute la paix. Paradoxal, non ? On dit parfois que je suis compliqué, &ce qui me fait marrer, c’est que ces personnes là connaissent QUEDAL sur moi. Je suis pire qu’illogique, simplement incompréhensible. Je ne pense pas être quelqu’un de sympathique, dans la vie de tous les jours, et à vrai dire je m’en contrefous que tu me trouves « méchant », ou plutôt ça m’amuse. Je ne suis pas vraiment agréable avec les autres. Je les envoie chier, en général. Je suis quelqu’un d’associable sur les bords. Limite, l’être humain me dégoûte. C’est la vie. J’aime me foutre de la gueule des gens stupides, moches, mais c’qu’est bandant, c’est quand ils sont les deux à la fois *_*. (&Autant dire que c’est plutôt fréquent). J’avoue avoir un petit côté sadique. Le malheur des autres est l’un de mes premiers plaisirs. J’aime entendre les gens chialer. J’aime encore plus les détruire. Après tout, chacun sa merde. Je n’ai aucune pitié, plus ça fait mal &plus j’aime ça. J’aime rabaisser plus bas que terre, ou utiliser des mots qui blessent bien plus que les coups. J’aime le sang. Je suis fasciné tout ce qui se rapporte à la mort. On dit que je suis sombre. C’est sans doute pas totalement faux. J’aime le noir, le blanc, le rouge, le bleu. Je suis sans doute un peu provocateur. Je ne fais jamais dans la banalité. J’aime choquer &je le montre au quotidien. Certains diront que je suis rebelle. Qu’importe ? Je ne suis pas là pour me donner une image, j’agis comme je le sens, &en l’occurrence, les règles établies ne me plaisent pas beaucoup. Je fais ce que je veux, quand je veux, ou je veux, avec qui je veux, &je déteste qu’on me dise ce que j’ai à faire. Je refuse toute autorité. Je pense m’énerver assez facilement &je pète mon câble plutôt fréquemment. Mais ça défoule. Je dis ce que j’ai à dire, que ça plaise ou pas. J’aime pas les hypocrites mais je le suis pourtant pas mal, j’aime balancer sur la gueule des autres. Ca me divertis. Que c’est méchaaant ! (a). Je pense être quelqu’un d’assez intelligent, sans me vanter. J’ai toujours eu de certaines facilités d’expression & de mémorisation, même si ma logique me fait souvent défaut. Cependant, je ne fais pas vraiment bon usage de cette intelligence ; mes résultats scolaires sont loin d’être exceptionnels. Non, je me sers surtout de cela pour manipuler, me servir des autres. Je suis quelqu’un d’assez calculateur et je pense être quelqu’un d’assez influent, quand je veux. En revanche, je ne suis en aucun cas influençable ; tu fais ce que tu veux de ta vie mais tu me laisses gérer la mienne. J’aime terroriser les personnes plus faibles que moi, je suis peut-être lâche, c’est vrai. Je n’aime pas les personnes fermées d’esprit, les personnes banales ou qui n’ont aucune personnalité, les personnes qui rentrent dans le moule, les personnes naïves ou encore celles qui pètent plus haut que leur cul ! Je pense être quelqu’un de fidèle en amitié. Quand je donne ma confiance à quelqu’un, je suis prêt à tout pour sa putain de vie. Généreux avec les personnes que j’aime, ma loyauté à leur égard ne fait aucun doute. Cependant, ma confiance n’est pas donnée à tout le monde. Je suis plutôt du genre méfiant. Et exigeant, aussi. Je ne fréquente pas n’importe qui ; le bouseux ou la poufiasse du coin. Et puis, j’aime pas faire confiance trop facilement, ça me donne l’impression d’être vulnérable… J’ai été trop déçu dans le passé, maintenant j’agis comme un connard &je fais souffrir les autres avant qu’ils ne me fassent souffrir. Egoïste ? Peut-être. Sans doute. Ma propre personne passe avant tout, sauf peut-être les seules personnes qui comptent vraiment pour moi. Je joue beaucoup avec les apparences, je manie le mensonge avec habilité. Question d’habitude. Je suis quelqu’un d’assez peu sûr de moi, même si tout semble prouver le contraire. En réalité, je suis quelqu’un d’assez indécis, je ne sais pas vraiment ce que je veux, j’ai du mal à prendre des décisions &tout le blabla… Mais ça, personne ne le sait (a). Je suis également plutôt mal dans ma peau, en réalité. Malgré mes allures narcissiques, je ne m’aime pas beaucoup. Je me détesterais presque. Ou plutôt c’est ma vie, que je déteste. Alors je détruis celle des autres, pour que la leur soit encore pire. Je me trouve moche, con, stupide, inutile. Mais par rapport aux cas sociaux qui peuplent cette planète, je ne suis peut-être pas si mal, finalement. Il m’arrive d’être assez naïf, malgré moi. Des restes de l’enfance, sans doutes. Comme une ultime marque d’innocence. J’ai une fâcheuse tendance à croire les gens un peu trop facilement, du moment qu’ils m’inspirent confiance. Mais j’ai pas toujours un bon feeling. Je me suis souvent trompé, j’ai eu pas mal de regrets, mais ça m’a aidé à avancer. J’ai beaucoup de mal à apprendre de mes erreurs, malheureusement, et je refais souvent les mêmes conneries, sans parvenir à faire quelque chose contre ça. Je suis assez Addict, dans mon genre. Addict à la clope ; addict à l’alcool, à certains moments ; addict à la bouffe ; addict à ta mère. Oui. Je suis un peu boulimique… Avec l’anorexie qui va avec. Dur dur la vie. Mais mon anorexie est un secret bien gardé. Je suis quelqu’un d’assez secret, dans la vie de tous les jours. Je suis un mystère, une légende –Ou pas ! Je ne me confie pas beaucoup. Je n’aime pas parler de moi, ma vie, mon passé. Ma vie ne les regarde pas. Mes problèmes ne concernent personne. Mais j’aime beaucoup écouter les gens, du moment qu’ils sont intéressants. J’aime les gens sociables, souriants, originaux, généreux, sadiques aussi *_*, les personnes qui ont quelque chose en elles qui les rendent différentes, beaucoup mieux. J’avoue m’attacher aux gens vite, trop vite… Et disons que je morfle. Ca me troue. J’suis quelqu’un d’assez rancunier. Tu me cherches ? Crois-moi ta vie va être un enfer. Je suis aussi extrêmement jaloux & possessif. Je ne conçois pas que les autres aient ce que je n’ai pas, &je ne supporte pas être remplacé aux yeux des gens que j’aime. Je suis assez flemmard ; la paresse incarnée. J’aime beaucoup la musique, une sorte d’échappatoire. Le rock & le métal sont indispensables à ma vie. Je suis ouvert à d’autres styles musicaux. J’aime beaucoup écrire, aussi, surtout quand le moral n’est pas au rendez-vous. Je ne suis pas heureux. Je déprime, parfois…souvent. Mais je le cache. Et je noie ma déprime dans différents vices. J’aime beaucoup rire, la sincérité, l’affection. J’aime faire la fête. J’aime être bourré, défoncé. J’aime l’artificiel, je suis assez superficiel. L’apparence a beaucoup d’importance à mes yeux mais t’as beau être mannequin, si t’es un(e) débile profond(e), t’es quedal pour moi ! Enfin, je suis quelqu’un de très changeant. Mon humeur dépend de tout, de rien, d’une personne, d’un mot, d’un sourire, d’une musique. Au final, je suis moi & on m’aime, ou on m’aime pas.

Chapitre Premier ▬ Une erreur de parcours.

Deux adolescents si jeunes, si inconscients… Une connerie est si vite arrivée. La jeunesse leur a donné des ailes ; ils ont agit sans réfléchir aux conséquences. Ils se sont tapés dans l’œil dès le premier regard… Ils ont fini dans le même lit dès le premier soir. Pour le meilleur et pour le pire, comme on dit. En apprenant la nouvelle, il a fui. Ca n’était pas un mauvais bougre, mais que veux-tu faire d’un gosse à dix-sept ans ? Il n’a pas assumé ses actes ; il l’a laissée dans la merde. Elle n’avait plus aucune issue ; il était trop tard pour revenir en arrière. L’évènement tant attendu se produisit. Elle ne voulait pas me laisser, mais ne pouvait rien faire. Elle n’arrivait pas à gérer sa propre vie, qu’allait-elle faire d’un gosse ?! Elle a pourtant tenté, essayé de le cacher à ses parents, en vain. Elle avait raison de craindre leur réaction. En l’apprenant, ils posèrent leurs conditions. Si elle voulait garder son gosse, ils la mettaient à la porte. Elle n’avait nulle part à aller, et dut s’en séparer…

Chapitre Second ▬ Orphelin.

Me voilà seul, livré aux dures lois de la nature. Je n’avais aucune famille, et par conséquent nulle part où aller. Je fus donc placé en orphelinat. Quoi que l’on puisse dire, je pense que ce genre d’endroits est toujours un peu lugubre. Comment instaurer une ambiance chaleureuse au sein d’un établissement où les enfants ont déjà tout perdu ? Je n’ai jamais trouvé la réponse à cette question. J’ai relativement peu de souvenirs de cette époque. Après tout il est difficile de se remémorer les premières années de sa vie. En ce qui concerne les trois à quatre premières années, c’est le néant total, rien. Pour ce qui est des trois suivantes, j’ai quelques vagues souvenirs d’évènements marquants, ou pas d’ailleurs. Par exemple, je me souviens comme si c’était hier d’une fois où un garçon plus âgé s’était moqué de moi parce j’étais venu à table avec un doudou. Gosh que j’ai honte. On a tous été jeunes hein. Toujours est-il que ce jour fut horrible, pour la progéniture que j’étais à l’époque. Il m’avait foutu la honte devant des dizaines de personnes. J’avais passé la journée à pleurer, comme un bébé. Paradoxalement, je reste persuadé que cette péripétie a fait de moi quelqu’un de plus fort. Plus on avance dans les années et plus les souvenirs se multiplient. Je me souviens notamment que sur la fin, l’orphelinat était devenu un enfer pour moi. Pourquoi ? Je ne saurais pas l’expliquer. Je me sentais terriblement seul. Je n’avais pas les mêmes préoccupations que les autres enfants de mon âge. Et pourtant, j’étais encore si jeune. Ils s’occupaient tous de la même façon, moi pas. Taper dans un ballon ou jouer à l’attrape ne me divertissait guère. Je sentais déjà quelque chose de différent. Mais jamais je n’aurais soupçonné un quelconque pouvoir chez moi. La magie ? J’en avais entendu parler uniquement dans les contes de fées et autres balivernes, mais je n’imaginais pas un seul instant que ce genre de choses existait réellement.

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